月殤櫻花逝

中午的时候得知，bobo同学腊月十六的婚期。似乎年少时期的朋友，一个一个都结婚嫁了。唯有我，婚否？是不是受大环境的影响，以前结婚的想法根本一丝都没有，现在看到她们各式各样的婚纱照拿出来展览，真的有些羡慕了吧。那些风格迥异的照片。妍妍的五四风，滢滢的红领巾风格，还有最近的bobo的六十年代绿色军装红围巾风。刺激得我都想去照婚纱照了啊。我想要怎样的呢，雨巷的风格，穿着旗袍撑着油纸伞，遇见。哈哈，梦吧，做梦不犯法。

还有那些有了宝宝的老同学们，一个一个的也拿出照片来展览，幸福美满。这样就很好呀。岁月真的匆匆流过呢。

可是我还是想要去旅行，想要去看看，山川河流。不安定的心。是这样子的吗，不知道。

是不是可以这样，是不是正确，真的可以幸福吗？心中虽然有点点的不确定，但还是勇往直前。那些懒惰的消极的斑驳的腐朽的，都可以摒弃了吧。人生就是这样子呀。

平安夜和G去KTV了，自从回来的这两年还从来没有去过呢，那些以前熟悉的拿手的仅有的几首歌，也生疏了，唱得那叫一个稀里哗啦。真该练练啦。还有平安夜居然要吃苹果的习俗，我还是第一次听说，真是奇怪呀。上大学时，是不是每次我们都有活动，这些小的东西就都忽略了啊？不知道。

昨天去了一趟保定，圣诞的气氛一点也不浓。很怀念以前的日子。美嘉乐电影城，天安门广场，王府井大街，教堂。聚会的欢闹，都已经消失不见了啊。

希望亲们，一定要幸福啊。

因为在乎，所以在意；因为在乎，所以苛求。
有时候正是因为依着是亲人，才可以任性才可以无所顾忌，才可以发脾气。也许心底里就始终是这样的认为，因为不管怎样，她始终都在，她始终会包容。
面对别人你可以大方得体，宽容到可以称为圣人，但是至亲之人却苛求太多，大有全世界都可以不相信我，唯有你不可以的架势。就是这样的心态吧。
这就是仗着宠爱包容，肆意妄为了。
经过这次和母亲大人的深谈，也该考虑自己的这种心底无意识的仗着亲人的所在无所顾忌了，毕竟会造成伤害。
一直以来都很平和，对别人都会耐心，为什么对亲人要言语顶撞，硬要反着呢？不成熟。其实孰不知这世上最不应该伤害的就是亲近之人啊。
原来这么些年来一直的心如止水是因为没有触及到自己的底线啊。原来我还是有那么激动那么冲动那么头脑发热血往上涌不可遏制的时刻啊！不知是该庆幸还是该悲哀。
唯有常思己过。
双手合十，愿平安喜乐。

堂妹今天出嫁了。

亲戚们在一起，总会谈到我的终身大事，有时候，真是让人无语啊~

继续相亲中，那个叫张新明的，标准的奶油小生似的。不知道，不知道啊。

想要找一个“情投意合，白首不离”的人。还是不能遇到吗？人生总是这样啊。

但愿。

是不是因为放下了，所以才有直面的勇气。如果条件一样，当然要找一个自己有感觉的相对于来说喜欢的啊。不能因为杂七杂八的原因而放弃掉，是不是呢？

要不是因由出现的人，深入的谈话，我是不是一直没有勇气，也没有像少年时代那样的冲动，从而同G问那一句，你好好吗。一直以来，我向来是往前冲的，喜欢，就会说出来。要不然错失掉，岂不是太可惜了。那些面子里子的，真的不重要，是不是呢？

这样想来，以前一直接受各种各样父母长辈朋友给安排的相亲，虽然表面上没有推辞，但是心底里一直是有太大的抵触，太消极的态度。固执偏执，任性，以各种理由拒绝。其实是没有真正敞开心，来面对这种事情。

在后来的日子，会时常想起G，因为明明是有感觉的，可是却因为没所谓的理由拒绝掉了，是不是心里一直存有后悔，所以才会这样重新回过头来。一直保持的骄傲，都可以不要。想通了，什么都不重要。

我不想要勉强的人生。

谢谢让我成长起来的人，事，物。

想要降落的心情。会慢慢的慢慢的静下来。

伤口，不是视而不见就能好的。所谓讳疾忌医也是这样的道理，我终于明白。

其实我一直耿耿于怀的天当时是不是真心待我，是不是的确舍不得的确喜欢我，都没有确实的意义吧。而且最近这些年，杜绝他的消息，刻意不去在乎假装不在意，是不是证明其实还是心虚，对于这些，我都明白的。是这样的啊。

因为有关于他的消息总是留心，总是比旁的多留意啊。不敢像普通的老朋友那样聊聊天，不敢多说一句话，不敢联系。不敢理直气壮的说我很想你。不敢，太多太多的不敢。

期待与害怕中，踌躇不安。手足无措。有一句话我说的好，不敢坐在一起聊聊天，是因为我不能肯定我是不是一直到最后手不会打颤。这是多么现实的答案哪。而你的我也不能，只这几个字，居然又让我鼻子酸酸，眼泪拼命忍住框在眼眶里，才没有掉下来。为什么嘞，还是不争气啊~没天理。

只是太骄傲，骄傲着的像个公主一样，不服输，你都不在乎，凭什么我还要在乎，即使在乎也不会泄露一丝一毫，怕整个都输掉。对你总是比别人任性固执尖锐苛刻，失去了宽容随和平静，不像本来的我。所以宁肯不见面，没有假装的机会，何苦为难自己呢？

今天不知道哪根神经搭错了，居然对你吐露了那些心情。真是失策，失误。o(︶︿︶)o 唉，后悔。不过，在谈过这些后，发现，一直深深的深深的不能触及的心底的那一层，似乎有剥落的感觉，会有原来也不过就是这样，其实也算不上什么。那些伤口，早就结了疤，而且疤已经好了，掉了，只是剩下曾经的痕迹，现在需要的是，“生肌活血膏”去除疤痕完美的药物，正视，才能解决；当时，没有勇气面对，只能逃避，逃避也是一种放下的方法。现在是不是到了升级的时候了？

应该快了吧，已经成了灰白。离透明也不远了。

人生得意须尽欢。

此时此刻想到的就是这个，没有因由。

感觉一个人的领地，被侵占了。宿舍里不习惯有旁人了，猛然间多了舍友，多少有抵触。不知道那个小女生待到多时，o(︶︿︶)o 唉，干吗非要在这里啊。

早上时，开始掉小雪粒儿，薄薄的一层之后，就停了，只是冷，从脚底侵袭上来的冷。

零星兒的小雪沙沙，搖擺著，衝撞在臉上，感覺絲絲的涼意。昨天晚上，從北京回來，晚上入睡難。早上快十點鐘才醒來，只感覺到，外面陰陰的，萬萬沒有想到是下雪了。今年的初雪，沒想到就這樣降臨了。曾經看宮崎葵和李俊基的初雪，還讓人充滿幻想。浪漫的人，擅於製造浪漫。

遇到炎先生的那個冬季，遲遲不落雪，qq留言裏，有個朋友在八月份留言，問我也是癡迷於炎先生的呀，我此刻才看到。是呀，以前那麼追著炎先生跑，跑錄製現場，跑簽售會，跑演唱會。真的是很有熱情，很年輕熱血啊~

這次回北京，很奇怪，意識中，總是直覺的用“回”這個字，而不是“去”，是不是對於北京的感情，總是難以割捨的，難以用距離來拉開？

由於時間緊，一直以來想再去走一走天安門到王府井的街道，也沒能實現。那個時候的我們的確是相當滴年輕啊，瀅寶貝現在都是准媽媽了。

住宿在谷同學家，她現在也已經是懷孕五個月，周圍的朋友，今年生寶寶的眾多呀。

芳芳也沒來得及去看望，有些事總是不由己。我的時間啊，在返程的火車上，領導居然就打電話，來問我在哪裡，o(︶︿︶)o 唉，少了誰，地球照樣轉，何苦呢。

人生總是有不同的際遇，那天相親的那個我認為非常醜的人，其實也並沒有太醜，不過，還是讓人不敢恭維罷了。漸漸的，學會看到別人的優點，也許是該定下來了。不能總抵觸著以不習慣為藉口。

現在也有些後悔，去年那個長的像天的人，我那麼的堅決的回絕掉，到底是因為什麼呢。對他有很大的好感，是因為他本身，還是因為他的長相，讓人不能肯定，就是因為怕尋找影子而逃脫。不想再跟過去的任何東西任何人任何事有絲毫的糾葛，這樣也是一種強迫自己吧。只不過，會偶爾唏噓。

那些已經不重要了。

終於是冬天了呢。